Si vous êtes une femme, et qu'en plus vous avez des enfants, vous savez où est votre périnée et à quoi il sert: c'est un hamac de muscles, accroché entre les os des hanches, le pubis et le sacrum, et qui soutient les viscères et tous les organes qui se trouvent dans notre petit bidon. Ce qui inclue aussi la vessie, le vagin, l'utérus et le rectum.
Si notre périnée est un peu faiblard, il y a un risque pas très glamour: la fuite urinaire. S'il est vraiment endommagé, le risque est encore moins glamour: la prolapse. Ce terme bizarre signifie juste que ce qui devrait rester à l'intérieur, par l'action divine d'un plancher pelvien en forme, a maintenant la voie libre, et s'effondre vers la sortie.
Glamour, je vous dis :p
La prolapse peut être rectale (en gros t'as le trou du c** qui ressort, miam!) ou vaginale, avec l'utérus qui descend dans le vagin (re-miam!).
Et donc, après cette mise en bouche des plus appétissantes, je suppose que vous vous demandez pourquoi je vous parle de tout ceci sur un blog littéraire? Très bonne question! Patience, patience...
Il se trouve, voyez-vous, que d'avoir enfanté Mademoiselle m'a considérablement affaiblie de ce côté là. Ouais. Donc je suis allée voir une kiné spécialisée, qui m'a prodigué quelques conseils pleins de bon sens pour avoir un périnée en pleine forme.
C'est là que la lecture intervient, ne vous en faites pas, vous allez tout comprendre 😉- S'hydrater de manière régulière, c'est à dire un verre d'eau par heure d'éveil. Oubliez vos 1.5 litres par jour, c'est un verre d'eau par heure, je vous dis! Pas de coca, de thé, ou autre, ça ne " compte " pas. Un verre d'eau par heure, voilà ce qu'il vous faut!
- Vider sa vessie régulièrement, c'est à dire toutes les deux heures minimum. Plus vous vous retenez, plus vous augmentez vos chances d'être incontinente vers 50 piges et de prendre des actions chez Teena. Ouais. Donc pause pipi toutes les deux heures au moins.
- Ne pas forcer le pipi, mais se détendre et le laisser s'écouler. Apparemment, nous les femmes on aime être efficaces, même aux chiottes. Donc on y va, on pousse tout le pipi à fond les ballons, et hop c'est fini. TOUT FAUX! Ca nous bousille le périnée. Donc on s'assoit, on se détend, et on attend que les choses se fassent. Naturellement. On prend genre 5 à 10 minutes, " comme les hommes ", me dit la kiné.
- S'assoir sur les toilettes, et non pas " faire la chaise ". Pour que toute l'urine puisse sortir sans avoir à forcer, la position de la chaise " pour ne pas attraper de cochonneries aux toilettes " est la pire, car vos muscles sont en tension. Impossible, donc, de se détendre convenablement. Dixit la kiné: à part si vous vous frottez le sexe tout autour de la cuvette, vos chances de choper quelque chose sont de 0.5% aux toilettes publiques. Essuyez la lunette avec du gel désinfectant pour les mains si ça vous rassure.
- Aller à selle trois fois par jour, après chaque repas. Ouais. S'il y a quelque chose qui rentre, il devrait y avoir quelque chose qui sort. Input, output. Les bébés le font naturellement, tu leur donnes du lait, et hop la couche est pleine. Comme pour pipi, on se détend et on ne force surtout pas. On attend que ça vienne. Si ça vient pas, pas grave, mais allez donc aux toilettes dans l'heure qui suit chacun de vos repas, et détendez-vous, histoire de donner à votre corps l'opportunité de se débarrasser de ses déchets. Il va sans dire que la constipation est votre pire ennemi 😉
Après tous ces sages conseils, vous vous demandez certainement toujours où je veux en venir.
Qu'est-ce qu'il fait, mon mec, pendant qu'il passe son 1/4 d'heure sur le trône? Il médite? Ben non, il s'occupe, il mate des vidéos, des trucs comme ça. Voilà, il me faut une " occupation de toilettes ".... et donc, à chaque fois que je vais aux toilettes, je prends maintenant mon livre et je lis un chapitre. Comme ça je suis certaine d'être restée assez longtemps 😉
Et c'est comme ça que la lecture a sauvé mon périnée, et que mon périnée me donne une opportunité de m'occuper à mon activité favorite, à savoir: lire. Tout bénef 😉