Bonjour,

Je sais nous sommes mercredi, mais bon hier c’était Noël, tout le monde profite en famille (du moins je l’espère 😉 ) donc ça ne servait pas à grand chose de publier 😛 .

Par contre, la réponse se fera bien samedi 😉

Allez hop, j’vous mets la liste des 10 participantes…et oui on retrouve ces dames !!! 🙂

Sylvie Grignon, Virginie Vanos, Florence Clerfeuille, Claire Dorigneux, Mel Poetry, JC Staigner, Eva de Kerlan, Cécile Ama Courtois, Mayday MC, Fabienne Lejamble.

Et c’est parti pour l’interview !! 😀

Quelle est ta recette de cuisine préférée ? Ce serait sympa de nous la donner, j’en ferai un livre (je rigole… enfin pas complètement, si j’en ai assez ça pourrait être sympa de les regrouper et d’en faire des articles… un pour les recettes salées et l’autre pour les sucrées… ça y est j’suis partie lol).

Pour la recette sucrée : mousse au chocolat pour les constipées.

Une recette maison afin de recevoir les détestables collègues féminines de votre conjoint.

• 200 GR de chocolat noir, 50 GR de sucre, 3 jaunes d’œufs et six blancs battus en neige, 1 boîte de crème fraîche.
• 1 cuillère à café de laxatif.

Faire fondre, le chocolat. Ajouter le reste des ingrédients. Prenez bien garde d’ajouter le laxatif avant les œufs battus en neige pour éviter les grumeaux.

Variante de la recette : pour une belle-mère désagréable, vous pouvez mettre deux cuillères à café de laxatif.

Pour la recette salée : Saumon fumé sur lit de fromage aux herbes.

Vivre à deux n’est pas facile. Une recette afin d’aider votre conjoint à mieux dormir.

• 200 GR de saumon fumé, 15 GR de fromage frais nature, aneth, persil, ciboulette, cerfeuil, 1 cachet de somnifère.

Mélangez les herbes au fromage frais, veillez à bien écraser le somnifère avec une cuillère à café et mélangez le tout. Versez la préparation dans une verrine et ajoutez le saumon coupé en dés.

Variante de la recette : pour la maîtresse de votre conjoint, vous pouvez passer à 4 cachets de somnifères.

As-tu un cauchemar récurrent ? Et si oui lequel ?

Je suis au lit avec Brad Pitt et je lui arrache sa chemise d’un coup sec. Et puis, le visage furieux de mon compagnon apparaît et il me crie dessus, car je veux lui piquer la couette ! Effrayant !

Comment as-tu choisi ton métier alimentaire ? Ben oui on sait très bien que peu d’auteurs se nourrissent de leur plume (enfin physiquement parlant !!!)

Par manque de diplômes, je me suis dirigée vers des emplois dans de grandes surfaces ou comme serveuse dans un fast-food. À présent, par les aléas de la vie, je suis retraitée avant l’heure.

Il y a les mauvais acteurs, les mauvais chanteurs… qu’est-ce qu’un mauvais auteur ?

Il n’y a pas de mauvais auteurs, juste des mauvais lecteurs et chroniqueurs.

Si je te dis « plaisir » à quoi penses-tu en premier ?

Le chocolat.

Ton roman ou un de tes romans va être adapté au cinéma… qui choisis-tu comme réalisateur ?

Quentin Tarantino. Le seul réalisateur capable de transformer ma romance à sa sauce gore.

Ton animal de compagnie (et si tu n’en as pas, tu es auteur, tu imagines : D) a le don de la parole… Un petit échange entre toi et lui ??

— Chat, j’aimerais me trouver à ta place et dormir toute la journée sur l’herbe.

— Tu veux mes puces, humaine ? Donne-moi ton lit !

— Chat, tu manges et tu ne prends pas un gramme, quelle chance !

— Ben oui, humaine. Bouffe mes croquettes et tu verras !

— Chat, si je possédais tes griffes, je m’en servirais contre la voisine.

— Je te préviens, elle va te courir après avec son balai !

— Si j’avais la chance d’être aussi souple que toi pour faire de l’exercice.

— Tu n’as pas besoin de confondre ton vélo d’appartement avec un sèche-linge !

De quel don aimerais-tu être doté et pourquoi ?

Le don d’invisibilité. Je n’aurais plus besoin d’écouter aux portes.

À quel héros de la mythologie grecque t’identifierais-tu et pourquoi ?

Ploutos, Dieu de l’abondance.

Pour donner un indice aux lecteurs : Quelle citation te définit le mieux ?

« L’humour est une idiotie intelligente. »

Bon maintenant que tu es bien échauffé, que les touches du clavier glissent sous tes doigts, tu as 10 lignes pour nous faire rêver, rire, pleurer… ou peur !!!

Je t’ai dit que j’étais une catastrophe ambulante ? Je vais te raconter une anecdote de ma vie et je ne sais toujours pas s’il faut en rire ou pleurer…

Trois années plus tôt, mon compagnon vend sa voiture à un monsieur qui habite à quelques kilomètres de chez nous. Il vient en compagnie de sa femme. Je les invite à entrer, puis les deux hommes vont voir la voiture. En parlant avec la sympathique épouse, j’apprends que jeunes filles, nous avons fréquenté le même camping. Nous en venons à discuter du Pré des Bois, le dancing non loin de ce fameux camping. Je ne sais plus pourquoi, nous évoquons le sujet des serveurs. Je lui dis :

— Oh, vous vous souvenez du fameux Michel ? Un grand blond boutonneux, le genre à draguer tout ce qui bouge.

— Oh, oui ! Je m’en souviens. Et comment !

Au même moment, mon compagnon et le monsieur reviennent du garage. L’épouse morte de rire s’exclame :

— Michel, madame te connaît !

D’après toi, j’aurais dû rire ou pleurer ? Je précise qu’il a tout de même acheté la voiture.